我活过了2020年。至少我的躯壳是活过了。

曾经如此遥远的2020，它曾是不少人的目标，如今看来，它只不过是一段笑话。

2019年年末，我度过了一个无比乏味的圣诞。手机里不断播放着Why Don't We的With You This Christmas, 重复玩着Stardew Valley, 想在那个可爱的小镇里找到快乐。其实，我还有一堆作业，但没有动力驱使我去完成它。2019跨年夜时，我坐在书桌前赶着作业，隔天元旦一早还要去上课。00:00来临时，我听着屋外的烟花声，手机里是新年贺讯，可我越来越乏力。埋着头，我继续赶着作业。

那些日子里，我想着「等2020年末到了，我就不会像如今一样无力了。」我确信，到了2020年末，我已经卸下了我肩膀上的担子，准备开启新的人生了。尤其在跨年夜那天，这个想法更加深刻。

如今一年过去了，转眼来到了2020年末。我不敢告诉她，「其实一年后，你还得过着这样的生活。」那她该有多失望啊。我知道，2019所渴望的能在2020找到的那种美好的年末没有了，以后也不会再有。而这样的生活，会持续下去，没有停歇的日子。甚至，我的未来也被蒙上了一层雾。

我承认，我是一个苟且过活的人。我没有目标、没有梦想、没有动力。我因为我目前还没死，所以活着。我只是在这个世界上构成大部分地球人的其中一份子，我甚至更糟糕。我，只是来地球凑数和流浪的人。神学说，我这样的人，不会取得精神上的升华，好几辈子都只会停留在原地。我不会被更有智慧的生物青睐，因为我践踏自己的生命，我是无知的。

其实我不知道我的力量是怎么一点一点被磨灭的。13岁以前，我虽然没有过着最快乐的日子，但我知道什么让我快乐。可爱的生命对我摇着尾巴、绿油油的草地和通向未知地点的小路。13岁那年，我浑浑噩噩，但我什么也不知道。同一年，我渐渐找到某种重要的东西。14岁那年，我找到了动力。我让自己往上爬。我相信努力是力量，我甚至会激励自己。15岁那年，我所谓的努力和运气告诉我我不差劲。

16岁那年，我突然意识到我其实不是不差劲，只是没有踏入让我感到自己差劲的那一块土地而已。我的梦想和目标在那块肥沃的土地一点一点地被吸干，原来，我不是将要在那片土地上茁壮成长的幼苗，而是在那里被牺牲的肥料。我作为“肥料”, 用尽了我的精力活着。我只知道，只要我不倒下，就不会被榨干。可是我不是石头，石头不会变成幼苗的养料，它们就算没有获得营养，也能日复一日地矗立在那里。我是「养料」，只要我不挣扎，我就会消失，被吸入那深渊一般的土地里。

17岁，我想着，只要我不倒下就没事了。可是你不知道啊，地球不是免费给你住的。我被吹倒了。也许我只是和世界上好多人一样吧。我们没有一出生就戴着的通行证，也没有后天打造的铠甲，更没有钢铁做的意志力，我们只是普通人中的普通人。

以前，我会坚决的告诉你，我喜欢做某件事情。但后来，我不敢那么说了。我怀疑自己是否有资格。我那么普通，我没有资格吧。有时候会觉得，如此普通的我，没有一枪毙下去已经是大恩大德了，凭什么要追求？他们说，如果可以平平淡淡地过一辈子，那为什么不呢？慢慢地，我理解了。平淡是普通人的标配，我的标配。

现在，我就只是好奇，在我脑中的那个触发装置，是写着20岁、50岁、还是80岁？

不管怎样，恭喜我的躯壳要活过这一年啦。至少我没有在这一年横死大马路、没有突然暴毙在我家客厅，也没有在病床上失去呼吸。我不知道我的灵魂去哪了，但我知道她会回来的。我一直在等她。如果你见到她，告诉她，我还在这里。