我跳过了二零二零年。

不同平行線上的點滴 原創故事 #1

我啊，跳过了这一年。

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二零二零年三月十七日。

天空乌云密布，好像随时会有一只妖怪从乌云里窜出来，把我吞噬。 冷清清的街道上只有小卖部依然开着，但是里面一个客人也没有。

我踏入了小卖部，一股冷风从身后袭来，让我下意识拉紧了脖子上的围巾。 小卖部的老板和我一样戴着口罩，正在打瞌睡。 我扫视了小卖部，很多食物都被卖光了，剩下一些能勉强充饥的面包。

“老板。”我把面包拿到柜台准备还钱，便叫醒了趴在柜台睡觉的老板。

“啊，哦，好的，一共三块。”老板从睡梦中惊醒。 他抬起头看了看我，睁大了眼睛：“是小绪呀，好久不见。还好吗？”我点点头，“还好，谢谢你。”

走出小卖部，世界还是如此灰暗。

二零一九年十二月三十一日。

临站在我身旁，纤细的手指紧紧握着我的手。

            “还有五分钟就是二零二零年了哦！临在二零二零年肯定会一帆风顺，因为都是零，嘻嘻。”我看着临笑着说道，眼里只有他一人。

“小绪也是呀。”他低下头看看我，拉紧了我脖子上的围巾。

我抬头望向被城市街灯照得明亮的夜空，一轮明月高挂天边，不远处有许多星星点点的星星在点缀着。 再过五分钟，就会有灿烂无比的烟火在夜空闪耀着，然后也会有好多和我一样在迎接新年的人欢快的微笑着、兴奋地迎接新一个年代。

“呐，我们会好好的，对吧。”我看着临。 临是我的初中同学，自从中考考完了，我们就瞒着家人偷偷在一起，因为他是个很温柔、很美好的人，在他身边，我觉得我无比幸福。 高考完的那天，我哭了很久，因为我们要分开了。 我选择留在上海读书，而他得到武汉读书，我们就这样成了异地恋。 但是一旦有假期，他便会回来上海找我。 这些年来，他从未离开过我。 他的心依然是和初中时一样，只放得下我。

“一定。”他笑了笑，巧克力色的眼眸被街灯映照出了我的脸庞。

上海的夜空，总是如此明亮。

不知不觉，二零二零年的脚步越来越靠近，我们的心越跳越快。 终于，到了那一秒，他突然拥抱着我，抱得很紧、很紧。

“我周绪要和赵临快快乐乐地度过这个新的年代！然后过完这美丽的十年！”我的手围在他的腰上，快乐地大叫道。 他噗呲地笑了出来。

为什么这一刻就一定要消逝呢？

二零二零年一月一日。

“一定要今天走吗？”我看着临打包着他的行李，努力让自己不哭出来。

“嗯，对不起，小绪。”他低垂着头，似乎是不敢看我。

气氛沉默了大概十秒，我扑过去抱着他。  “我舍不得你。”因为他的社团在进行新年活动时发生了突发状况，他身为团长不参加已经是个大错，现在更是不得不赶回去。

“我答应你，农历新年时我在除夕前一天回来陪你，好吗？我...”他停下来手头上的动作。 我知道他又要道歉了，于是我赶紧打断他：“没关系。”

他像是怔住了，回头看了看我：“真的没关系吗？”

我点点头。 可是我的眼角已经泛红了。

“我知道你在骗我...”

我忍不住了，泪水像水龙头一样哗啦哗啦地喷洒出来。  “明明是新一年，我想和你在一起！”他慌了，找不到任何纸巾的他只能拿他的袖子抹掉我的泪水，然后拥我入怀。 那一刻，我以为他会留下的。

“对不起...我必须要走。”

又是道歉。

“我知道，所以我让你走，你不用管我。”我说道，泪水浸湿了他的衬衫。 在他的怀里，我异常安稳。 醒来后，周围就只剩下空荡荡的一切。

我发现我躺在床上睡了三个小时，周围只剩下一张纸条。

“小绪，你睡着了，所以我走了，对不起。新年一定好好陪你！”他的字迹在纸条上面排好。

我握紧了手中的纸条，可又害怕弄皱了纸条，所以赶紧松手。泪水又那样不争气地落下。

二零二零年的第一天，你就让我尝到了寂寞的苦。

二零二零年一月二十二日。

                “臭临，你明天要滚回来哦。”我在微信里打道，内心一阵窃喜。过了那么久，终于又能看见他了。上次他趁我安稳睡着时偷偷溜走，这次他回来我要好好修理他。

最重要的是，我好想他。我好想马上见到他。

“小绪，我明天不能回去了。”他的消息像是冷漠的刀子般往我割来。

“为什么？你又骗我了！你这个混蛋！为什么总是那么忙呢？我们已经好久没见到了，何况你还答应我的！”愤怒之下，我打了好多话，恨不得站在他面前锤死他，却又想好好抱着他，不让他走。

他安静了下来。

“最迟除夕要回来，知道没！”我怕他气我不理解他的忙，所以赶紧补上这一句。

“除夕也不能回去。”他写道，我哭了出来，把手机屏幕弄湿了，他写的一字一句被放大，我气得把手机摔向沙发。我蜷缩在床上，任由泪水一个接一个地如飞蛾扑火般撞向床单，最后化为乌有。

手机铃声响了起来，环绕着房间。是他打来的吧，我想着。但我内心又气又累，有种想惩罚他的心理，所以我选择无视了他。

手机一遍又一遍地响着，最终我还是走向手机接了起来，谁叫我那么爱他。哪怕只是听听声音，那也好啊。

“小绪。”他的声音很沉稳。

“小绪？”见我不回复，他又叫唤道。

“我应该是得了新冠肺炎，不能回去，会感染给你的。”他压低声音道。这段话，比刚才他告诉我他不能回来更心痛。我知道新冠肺炎在武汉肆虐，但我总是抱有着侥幸心理，认为我爱的他才不会有事的。

但是事与愿违吧。

“你胡说什么！看医生了吗？你会没事的啊！”我急忙说道，现在的泪水已经不在乎他不回来了，而是在乎他的身体。

“我明天去看，医院快爆满了，没时间接待我。”他淡淡地说道，“你要等我呀。”

“白痴！我天天都在等你！你不可能会有事的，知道吗！赵临！”我失控地大叫着。他转换成了视频通话，我想都没想就接了。“我就想看看你的脸。”视频通话中的他面部有些苍白和憔悴，我的心为之一紧。

下一秒，他笑了出来，像跨年夜那晚一样。“瞧瞧你，哭成这个样子，别人会说我待我媳妇儿不好呀。”他笑着说，似乎是想让我笑。我瘪着嘴看着他，因为我很怕失去他。

“怎么，别那么担心嘛，我们不是计划毕业后找到工了就结婚吗？你还要当我老婆的，别想这时反悔然后跟别人跑了。”他见我不说话，接着说道。听他那么说，我哭得更惨了。我想跟他结婚，很想很想，想得让我觉得我这辈子非他不嫁。

“我怕你有事，我…”我有好多话想说，但喉咙一紧，什么话也说不出。也许在你最伤心的时候，就是这样的吧。

“我会没事的，傻媳妇。”他说。

你知不知道，在我看来，你就是个大骗子。

二零二零年一月二十三日。

                我一早就冲到了高铁站买去武汉的车票，因为现在我只想陪着他，就算被感染我也要和他在一起。我要和他度过这个时光，但被告知武汉已被封城，任何人都不能出入武汉。

                心跳越跳越快，快得有一刻，我觉得我的心脏反而骤停了。

                我见不到他了。

                他告诉我他去看医生了，已经被确诊感染了新冠肺炎。

“喂喂，别哭啊，又不是治不好了。”透过手机 ，他看着我湿润的眼眶说道。

                我总觉得这好假，我心爱的人怎么可能会有这种病呢，不会的，不会是真的。

                可偏偏这就是事实啊。

                因为医院爆满的关系，病床完全不够，病症不是很严重的病患只能被安排在家隔离，而他就是这样，被隔离在了他在武汉的家。

                和他视频通话时，我看着他瘦弱的脸庞，内心很是痛苦。瞧瞧这个病毒，把我俊俏的他折磨成什么样子了。

                “我的肺好像不是我的呢。”他打趣道，声音越来越弱小。“那种不健康的肺，不是你的。你拥有的是健康的肺。”我沉着脸说道。“哇啊，真希望如此呀。”他笑着，下一秒就开始咳嗽。我静静地听着他咳嗽，因为我知道，此刻的我除了陪他说话，什么也做不了。

                怎么觉得世界都黯淡了下来。

二零二零年一月二十四日。

               

                大年除夕，我看着微博上传播的武汉的街道图，原本该热闹的愉快节日，现在让武汉变成了一座死城。

                我记得大二那年新年，他带我到武汉玩。那时候我认识了这个照顾他的城市，那时的武汉到处都是佳节气氛，很是热闹。同时，我也在内心祈祷着，他在武汉能平平安安、快快乐乐。

                他依然被迫隔离在家，医药的贫乏让他看起来比昨天更脆弱，明明一个星期前还好好的。

                “你觉得怎么样？”虽然我在和他视频通话时那么说，但我根本不忍心听他回答我。

                “很热吧，感觉眼皮要烧掉了，哈哈。”他还是那样，装作什么也没事，老是逞强。“我知道你很痛苦，可以告诉我的，我知道我帮不了什么，但——”

                “你陪我说话就是帮我了。能看到你的脸、听见你的声音，我就满足了。”他说。

                他不想让我担心。但他的一切都在让我担心。

二零二零年一月二十五日。

                今天是大年初一。我看着墙上的月历计划表，除夕前一天被大大地圈了起来，上面被粉红色的钢笔写着“终于能见到临了！”，旁边还有一个我画的笑脸。除夕那天也有备注，“和临窝在家”，那是因为我最喜欢和临待在家里，我认为度过除夕最好的方法就是和他一起在家，看看戏什么的，和他在一起，做什么都好。

                而今天呢，被红色的笔圈起来。“带临去海边！”一星期前的我那么写着。那是我想给临的惊喜，我想在大年初一这一天带他去上海的海边，告诉他很多很多事情。

                就算计划延迟几天…也没关系的吧？新年之后再和他去玩也没关系的吧？

                “今天的我看起来不帅吧。”他躺在家中床上，看着手机里的我说道。由于病痛折磨，他的脸越来越瘦，下巴似乎还有胡渣，也许是乏力，没有处理好那些胡渣吧。

                “哪有。不过等我过去找你，我就把你弄得更好看！”我说道，希望能给他打气。

                “那也不错啊，我——”还没说完，他就开始干咳。天知道在和我视频通话的他背后，究竟对我隐藏了多少痛苦。他总是装得很好，但我知道，那些痛苦，他都悄悄藏了起来，不让我发现，只让我看见视频里他能做到最好的一面。

                但是啊，赵临，病毒才不管你多努力，它就是要毁坏你。

                那之后每一天，我都准时和临视频通话。我只看见情况一天比一天糟的他，仍然在我面前装没事。我想知道，在放下手机后，他是怎么样度过的，为什么都到这种时候了，他还在逞强？

                这才是让我最心痛的啊。

二零二零年一月二十九日。

                今天是初五。昨天在医护人员的催促下，临挂掉了电话。比起四天，他的状况每况愈下。来到他家的医护人员全副武装，毕竟他是个带病者。

                …同时也是我心爱的人啊。

                “小绪。”他并没有接起我的视频通话请求，而是转换成了语音通话。他的声音很沙哑，沙哑得我差点听不出是他。

                “你干什么！竟敢转换成语音通话！”我有点不忿。我都不能亲眼见到临了，总不能连通过手机也见不到吧…

                “不是，只是我…”他犹豫了一会儿，“不想让你看到我现在这个样子，免得你反悔要嫁给我。”

                “才不会反悔！我不管你现在什么样子，我都不介意，我只想看看你，拜托了…”我的声音从气愤的不满变成了苦苦的哀求。我悲哀的哭着，我能感受到他越来越脆弱。

                手机另一端的他，传来了哭声。我能听见他的哭泣，能听见他的眼泪跌落在手机屏幕上的声音。

                第一次看见临哭的时候，是我们知道对方去了不同的大学。他看见我哭了，原本想安慰我，却只是静静地抱着我哭，小声告诉我，“小绪以后就算自己一人也一定能够好好的。”我能感受到他的眼泪跌在我的发丝中，滑到了我的脸颊，与我的泪水混为一体。

                现在，我也想这样抱着他，告诉他，他一定能够好好的。

                “对不起，我…现在太糟糕了。”他带着哭腔说道。我从没有听过他如此绝望的声音。“小绪以后就算自己一人也一定能够好好的，对吧？”

                “你在胡说八道什么啊！我还在等你回来娶我！！你这个混蛋！”我气得大骂，但我不知道，那究竟是愤怒，还是悲伤，还是如他一般的绝望。

                “小绪，我可能不行了，不能给你带未来了。”他淡淡地说，“你也知道的，对吧？”

                “我不知道我不知道我什么都不知道！我只知道你好了会回来上海找我！”我蜷缩在床上，以最大的声音大喊。

                “以后你一定要找个比我更好的人度过一生，他什么条件都要比我好，知道吗？”他温柔地说，“这样我才能放心。我希望我走后，你还能安好。”

                我的脑袋一片空白。这都是什么？遗言吗？

                “我周绪只嫁给赵临。”我几乎是颤抖着，但却坚决地说。

                “那可不行。你要很幸福地和某个人度过愉快的一生的。”我也能感受到他的声线有些颤抖。究竟要多大的勇气，他才能说出这样的话。

                “可是只有和你一起我才会幸福啊…”我不知道如果我和死神求情的话，死神是否会网开一面？

                “赵先生，请你马上放下手机…”他身边的医护人员又想以往一样要给他做各种治疗，那种无法把病毒从他身上赶走的治疗。

                “对不起，请再给我一些时间。”他的声音开始急促起来：“小绪，听好了，我爱你。你一定要幸福。”

                “我也爱你啊——”我还有好多话想说，但他就那样挂掉了语音通话。我如疯了般似的拼命给他打电话，但他不接。他关机了。

                这种滋味，究竟是什么滋味？叫我心如刀割般心力交瘁。

二零二零年一月三十日。

                大年初六。我如常打给临，心里忐忑着。希望他不要关机了，希望他拿起电话，希望他接通视频通话，希望他对我笑，希望他告诉我他很好。

                他没有接。

                我哭了一整个早上。在下午的时候，才通过临的母亲打来的电话得知，今早临已经在武汉过世了。

                是啊，周绪，你知道这会发生的对吧？为什么总是不愿承认呢？为什么昨天比起任性，不好好和他多说几句呢？

                后悔的事，要用一辈子来懊悔吧。

                赵临，你说过要给我一个幸福的未来，但在这一个星期里，你让我日日以泪洗面，更让我尝遍各种绝望失落。

                如果可以的话，让我跳过二零二零年吧。

二零二零年三月十八日。

                不知道什么时候开始，我常常动不动就放空自己。好像脑袋充满了很多很多东西，又好像什么也没有。

                我总是在家人朋友面前装我已经在努力放下他了，但其实我从来都没有。也许这样看起来，我就像那时候的他一样吧，老是逞强装没事，其实心底早已支离破碎。

                二零二零年为什么会如此糟糕呢？明明大家在二零一九年的时候对二零二零年抱了很大的期望…我还告诉他，他在二零二零年一定会很好的。

                可是二零二零从来没有说它会很美好。

                所以，我想到二零二一年去。

二零二一年一月一日。

                我睁开眼睛。

                一年前，因为临要提早回到武汉，所以我很气他。

                今年的话，我连对他生气的方法都没有吧。

                “二零二一年啊…没想到我真的撑得下去，度过了二零二零年。”我看着墙上的月历，还停留在二零二零年的一月。

                新冠病毒早就受控制，停止了它在地球上的肆虐，但是因它而离去的人们，却不能再回家。

                昨晚的跨年夜，我一个人躺在床上，寂寞地听着烟花在上海夜空欢呼的声音，任由烟花的光芒在我身上围绕。

                我想以后，我都没勇气跨年了吧。

二零二一年十二月三十一日。

                “小绪，你准备好了吗？还有五分钟！”身边的友人激动地说道，“今年能和你一起来跨年真是太好了！”

                “是吗。”我笑着。

                曾经以为，我再也不能跨年了。因为我最美好也是最后一次的跨年是在二零一九年十二月三十一日，而我，周绪，已经死在了二零二零年一月三十日。

                是啊，两年前的那一天，是那么美好，却又那么遥远。

                我曾经怀疑我是怎么度过二零二零年来到二零二一年的。如行尸走肉般，如戴了副面具般，又悲哀又虚假。有时候经过海边或河边，总会想跳下去，感受他离世前躺在自己床上所经历的痛苦，或许死神还会带我去见他。

                “你一定要幸福。”他的声音总会回荡在我脑海里，提醒我就算是行尸走肉也要活下去。是他，是他夺走了我想活下去的欲望，又给予我想活下去的欲望。

                二零二一年并不是特别快乐，但至少它很平凡。我好久没有感受到那种平凡的朴实，因为一直以来，我都活在回忆的枷锁里，强逼自己一遍又一遍地回味不会重来的过往。

                今天，站在我身边的人不是他，可是我却觉得松了口气。

                这好像是第一次，我能感受到他不在我身边，但我却感到如此舒畅。因为总是认为他在的错觉，让我觉得我这辈子都走不出他离开的阴影。人啊，不能够总是活在过去吧？

                他也是那么希望的吧。

                “还有十秒！”友人挥动着双手。

                
     “九”

                “八”

                “七”

                “...”

                “新年快乐！”

二零二二年一月一日。

                我闭上眼睛，聆听周围吵杂的声音，感受烟火的闪亮在我眼皮上欢舞。

                “今年，我会放下临。我能好好的活着。”我低语。

///原创短篇///

希望所有人都能快乐，也许很难，但就在选择之间。